Une après-midi à l'ANPE du spectacle

 Rue de Malte, à Paris, près de la place de la République, se niche un lieu délicieux tout dédié à la formation, au soutien et à la promotion du beau métier que nous autres comédiens essayont de pratiquer.

Ce espace rêvé, où l'équation fonctionnariat= incompétence  trouve sa plus belle expression, s'appelle l'ANPE du spectacle.

J'arrive pomponnée. La photographe qui a fait mon book de comédienne me répétait inlassablement : "toujours être nickel, des doigts de pieds à la racine des cheveux!". Comme si un directeur de casting allait vous violer dès que vous poussez la porte de l'ANPE du spectacle. Mais elle a raison. Toujours être nickel. Le secret des grandes stars. Même le pull trop grand et délavé de Jane Birkin est en cachemire! 

Joli jean slim, jolies chaussures vintage, joli volume dans les cheveux, teint "parce que je le vaux bien", sourire "pâte à dents", je me pointe au guichet. Là, élégante comme une marmotte réveillée par un troupeau de Tyroliens, veille une aimable fonctionnaire. 

"Oui?..."

"Bonjour madame, j'ai rendez-vous à 14h30 pour remplir ma fiche comédienne."

"..." (incompréhension de la marmotte)

Tout à coup déboule une sorte de type bronzé, la quarantaine, le cheveu poivre et sel, polo, lunettes noires dans les cheveux : le Georges Clooney de la photocopieuse, le Sean Super Connerie du dossier à rangement sur ressort. Classe.

Il me mate. Bon.

Il mate l'autre comédienne qui pantèle derrière moi à la recherche de son rendez-vous. 

Il mate l'autre autre comédienne qui soupire sur une horrible chaise bleu électrique. 

"C'est par là mesdemoiselles." Il nous montre une porte malaimable. "Ma charmante collègue va vous recevoir". La charmante collègue se pointe. Elle pouffe de joie. 

Tous, ils sont là, réunis, les 8 intermittents qui viennent remplir leur petite fiche informatique, qui leur permettra de devenir un jour de grandes stars françaises.

On s'y colle. On tape des heures sur un clavier hi-tech (qui a dit que la France n'avait pas de moyens informatiques?) pour raconter qu'on a les yeux bleus, qu'on a joué dans des pièces géniales et sous payées, qu'on a travaillé chez Disney pour réussir à être INTERMITTENT. 

Deux heures de clavier. Tout à coup je m'aperçois que l'ordinateur n'a rien validé. Je râle, je soupire, je fonds, je m'agace. 

La fonctionnaire s'avance, le regard vague. L'étonnement se lit sur son visage pourtant peu expressif. "Ah ben oui ça marche pas. Ah là là...  Attendez je cherche mes post-its... ah ben oui dès qu'on les cherche ils disparaissent... bon et puis le scanner, quelqu'un sait le faire marcher? (oui, moi, je réponds, et je lui montre : ah ben je vais vous embaucher dites donc, moi : surtout pas!) et c'est quoi ça? Ah, une clef USB? je me demande pourquoi on n'est pas deux à faire ça! Faudrait deux personnes au moins pour ce genre de sessions hein! "

Oui, moi aussi je me le demande. 

"Ah ben... c'est parce que j'avais oublié de vous dire qu'il fallait valider ici... là..."  la souris me montre un truc invisible en bas de l'écran. 

Râleuse, je recommence tout. Et tout à coup je me dis... que les sept personnes qui sont dans cette pièce n'ont certainement pas vu le truc, en bas, là... que personne n'a validé, et que tout le monde est dans la merde. 

C'est bête, mais je n'ai rien dit. Fatiguée. Ou envie de rire. Je complète ma fiche. Je me lève, je souris, je prends mon sac et je pars sur mes jolis escarpins vintage. 

"Ah au fait, j'espère que tout le monde a bien validé... le petit truc, en bas, là...."

Et la porte se referma sur les râles de rage des intermittents pris au piège... 

Hé oui, ça m'énerve, l'ANPE du Spectacle.